kumpulan cerita lucu

Jari Telunjuk yang Patah

Suatu hari Paijo merasa kesakitan lalu pergi ke dokter untuk memeriksakan diri
Paijo : "Dok, tolong saya semua terasa sakit."
Dokter : "Bagian mana pak? Tolong lebih jelas.."
Paijo menyentuh lututnya dengan jari telunjuk
Paijo : "Tuh sakit pak..."
Lalu menyentuh pipinya
Paijo : "Aduh….. lebih sakit lagi yang ini pak..."
Dokter memeriksa seluruh tubuh Paijo, dan memberikan diagnosanya.
Dokter : "Ternyata jari telunjuk bapak patah…"

Dewasa Sebelum Saatnya

Seorang ibu sedikit gelagapan ketika mendapat pertanyaan tiba-tiba dari anaknya, Bedul, 4 tahun," ibu kok nggak sholat sih, ntar dosa lho..."
"Mmm... Ibu lagi dapat keringanan dari Alloh."
"Keringanan gimana maksudnya bu..."
"Seorang wanita itu biasanya sebulan sekali dapat keringanan boleh tidak sholat atau puasa selama kira-kira satu minggu."
"Ooo...begitu ya, bedul kira ibu lagi Haid....!!!
"Haaa...hhh"

Perasaan Bersalah Saat Konflik Aceh

Seorang pensiunan tentara mendatangi seorang ulama untuk menceritakan kegelisahan hatinya. Ulama itu dengan senang hati menerimanya. "Apa masalahnya saudaraku?", kata sang ulama dengan nada lemah lembut. "Begini Aa. Dulu sekali, di masa awal pecahnya konflik dengan GAM, saya bertugas di Aceh. Suatu hari seorang wanita mendatangi saya. Rupanya dia itu tentara GAM yang sedang dikejar-kejar tentara kita. Dia sangat ketakutan dan memohon agar saya menolong dia, kalau tidak dia akan mati dibunuh. Salahkah saya kalau menolong dia Aa, walaupun waktu itu dia pihak musuh?" "Oh tentu tidak, Saudaraku. Kalau untuk menyelamatkan nyawa manusia, itu adalah perbuatan baik"
"Terima kasih Aa. Saya memang menolong dia. menyembunyikan dia di loteng rumah tempat saya tinggal".
"Bagus sekali perbuatanmu Saudaraku. Lalu kenapa kok hatimu gelisah?"
"Masalahnya Aa, selama dia bersembunyi, saya jadi tergoda. Wanita itu sangat berterima kasih atas pertolongan saya, jadi dia mau melakukan apa saja. Akhirnya kami melakukan hubungan badan Aa, dan itu berlangsung terus"
Aa terlihat merenung beberapa saat. "Hm...ini memang masalah moral yang pelik. Saat itu memang saat yang sulit. Keadaan membuat kalian berduaan dalam waktu lama.
Itu memang salah, tapi di lain pihak dia akan mati kalau kamu usir dari sana. Tapi Aa percaya perbuatan baikmu lah yang lebih besar dari pada kesalahanmu, dan kamu akan mendapat pahala darinya"
"Oh terima kasih Aa...lega sekali saya mendengarnya", kata mantan tentara itu, "Aa, bolehkah saya bertanya satu hal lagi?" "Silahkan Saudaraku", sahut Aa."Apakah menurut Aa sebaiknya saya beritahu dia, kalau konflik Aceh sudah berakhir?"

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(

Tidak Ada Orang

Selama berpuluh-puluh tahun Universitas Nebraska hanya menerima pria sebagai mahasiswanya. Kemudian ada peraturan baru yang merubah hal tersebut. Universitas itu kini menerima juga wanita sebagai mahasiswinya. Tapi ada seorang guru besar yang sangat tidak setuju akan perubahan itu. Dia adalah Dr. Robertson, kakek Lincoln yang menganut diskriminasi wanita secara fanatik. Akibatnya, dalam mengajar, Dr. Robertson tidak pernah mengacuhkan para mahasiswinya. Baginya, kaum wanita dianggap tidak pernah ada di dalam kelasnya. Dr. Robertson selalu memulai pelajaran dengan ucapan "tuan-tuan yang terhormat" kepada mahasiswanya. Suatu ketika, hanya ada seorang mahasiswa yang hadir di kelas, sementara mahasiswinya cukup banyak. Tapi Dr. Robertson tetap tenang dan mengawali pelajaran dengan ucapan "tuan yang terhormat". Tibalah suatu hari, dimana tidak ada seorang pun mahasiswa yang hadir. Dr. Robertson masuk ke dalam kelas lalu melihat ke sekeliling. Ruangan kelas hanya dipadati oleh para mahasiswi. Lalu ia berseru :
"Oh, tidak ada orang di sini pagi ini!!!"
Kemudian ia berbalik keluar tanpa memberikan pelajaran.

Saya Tidak Merokok

Pada suatu sore di suatu pusat perbelanjaan souvenir di Yogyakarta... ada seorang penjual asbak yang sedang menawarkan barang dagangannya ke pada pengunjung..
Penjual Asbak : " mau beli asbak pak..?? 10.000 dapet tiga "
Pengunjung : " nggak..saya tidak merokok..."
Penjual Asbak : " saya menawarkan asbak pak...bukan rokok..."Pengunjung : @@#%%^((*^..!!!???


Cuti Patah Hati

"Lebih baik sakit gigi daripada sakit hati" sebuah lirik lagu yang bercerita bahwa sakit hati sangat tidak mengenakkan. Bahkan di Jepang, mereka yang mengalami sakit hati atau patah hati, diberikan kesempatan
cuti atau sebutannya 'cuti patah hati'.
Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo. Pihak manajemen memberikan satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati
bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya.
"Jika cuti hamil kan tidak dibutuhkan semua karyawan. Namun semua orang mengalami patah hati, dan mereka butuh waktu untuk sendiri, sama saja ketika Anda sakit," kata Miki Hiradate, CEO Hime & Company, yang perusahaannya bergerak dibidang kosmetik dan produk perempuan.
"Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik. Bagi karyawan yang berusia 24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun,
dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."
Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan
mereka lebih menyakitkan" demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.
Selain cuti patah hati, perusahaan Hime & Company juga memberikan 2 hari per tahun cuti sales shopping leave ketika musim discount agar mereka bisa berbelanja. "Dulu, sebelum ada cuti ini, para karyawan
perempuan biasanya mengambil waktu setengah hari ketika musim discount untuk berbelanja, tapi mereka harus menyembunyikan tas belanjaan di loker di stasiun kereta.
Tapi sekarang dengan cuti ini, mereka tidak perlu merasa bersalah untuk membawa tas belanja mereka ke kantor, dan kita menikmati saat-saat berbelanja dan uang yang dihabiskan untuknya," ujar Miki
menambahkan.

Kolam dan Tobek

Pada suatu katiko,Buyuang pulang dari sawah alah agak laruik malam,jalan manuju rumah iyo agak kalam saketek,singkek carito pulanglah Buyuang sambil banyanyi-nyanyi kutang barendo panghilang raso cameh dek pulang surang sajo hari tu..
Tibo dijalan satapak, Buyuang indak lalu ditampek biaso yang inyo lewati dek lah malam bana hari tu. Biaso ambiak jalan kanan, babeloklah inyo kakiri, sadang lamak bajalan basobok lah si Buyuang dengan si Paijo urang Jawa nan tu..
Mancaliak si Buyuang barantilah si Paijo dengan baju agak kumuah saketek.
Dengan percaya diri,disaponyolah si Buyuang tadi.. "Mas, awas hati-hati didepan kolam", kecek si Paijo lo ka si Buyuang..
"Apo,kolam..?" Kecek waang aden takuik jo kolam..? "Alun tau waang sia aden lai..." kecek si Buyuang lo..
"Mari mas", Paijo sambil tersenyum kedian pergi..
"Heh..itu sajo takuik pulo", .. si Buyuang sambil maumpek-umpek dihati terus berjalan...
Tak lama kemudian...
Bruuu..kkkk.....Gedubrak..Byur... Masuaklah si Buyuang tadi kadalam kolam...
Mandanga si Buyuang jatuah, babaliaklah si Paijo tadi.. "Wealah piye toh Mas...tadi tak omongin didepan ada kolam..ga mau denger.. " ujar Paijo kepada Buyuang
"Eh, kurang aja waang ko, kecekan lah tadi ado Tobek dimuko..."
Paijo : #^%$%^*((...@#..?????

Pancasilo (Humor Padang)
Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )
Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )
Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...
Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.

Anda Orang Minang/Padang Sejati Kalau

1. Tidak bisa melihat dan membiarkan trotoar kosong atau nganggur.
2. Berjalan/mengendarai mobil lebih pelan di perempatan/pertigaan untuk melihat peluang membuka rumah makan.
3. Mengeluh bila belum makan masakan Padang minimal sekali sehari.
4. Tidak bisa makan tanpa cabe atau sambal pedas serta selingan kerupuk jengkol.
5. Kalo makan berkeringat, tapi kalo kerja maunya tidak berkeringat.
6. Hal pertama yang ditanya begitu sampai di suatu kota adalah dimana ada rumah makan Padang terdekat.
7. Membawa nasi rames Padang ke dalam pesawat sejak Airlines di Indonesia tidak lagi menyediakan makanan.
8. Lebih memilih rendang jengkol dan sambel pete daripada menu daging, ayam atau sambel ABC.
9. Pada saat makan pagi, anda sudah mengetahui kemana dan makanan apa yang akan dimakan untuk siang dan malam harinya.
10. Makanan kesukaan anda di daftar menu adalah yang paling murah dan paling banyak porsinya.
11. Terhimpit maunya di atas, terkurung maunya diluar.
12. Masih menawar harga barang di swalayan atau department store yang sudah ada Price Tag-nya dengan harapan bisa dapat lebih murah.
13. Hal pertama yang muncul di pikiran saat membeli barang adalah apakah bisa dijual kembali dengan sedikit keuntungan.
14. Berhasil dengan sukses menjual serta meyakinkan seseorang untuk membeli barang kelas kaki lima dengan harga swalayan.
15. Tahu perkembangan naik turun harga barang di pasar, harga emas, harga kain, upah jahit baju, ongkos cetak dan sewa tempat di pasar.
16. Berkunjung ke department store, swalayan atau toko hanya untuk mengetahui perbandingan harga barang untuk kemudian mencarinya di kaki lima.
17. Simbol matematika yang paling dikenal adalah tanda + (tambah) dan tanda X (kali), tidak mengenal tanda - (kurang) dan tanda : (bagi).
18. Lancar mengucapkan kalimat satu 5 ribu, dua 7 setengah, tiga 10 ribu.
19. Hasil perhitungan 2+2=7 karena 4 pulang modal, 2 keuntungan dagang, 1 untuk sewa tempat/ongkos.
20. Tangan menerima uang lebih cepat dan tangkas daripada tangan membayar.
21. Pelajaran yang paling diminati di sekolah adalah aritmatika, hitung dagang, harga pokok dan marketing.
22. Tempat duduk favorit anda waktu berkunjung ke cafe atau restorant adalah di dekat kasir atau pintu masuk, untuk melihat penerimaan uang masuk dan jumlah pengunjung yang datang.
23. Perintah tambahan anda saat menyuruh seseorang membeli barang di toko atau warung adalah cari harga yang paling murah dan usahakan untuk menawar.
24. Selalu naik angkutan umum atau angkot yang ada musik nya.
25. Menyetop taxi, membuka pintu depan, kemudian bertanya ke sopir taxi-nya "Jurusan mana Bang??".
26. Lebih memilih tarif taxi sistem tawar menawar daripada sistem argometer demi alasan kepastian harga dan kepuasan menawar.
27. Selalu memilih duduk paling depan kalo naik angkutan umum, bus atau pesawat dengan tujuan supaya bisa sampai lebih cepat dan lebih dulu.
28. Pesta pernikahan anda belum terasa lengkap tanpa ada panggung orgen tunggal yang menampilkan penyanyi terkenal se-kecamatan atau kabupaten.
29. Begitu keluar dari kampung halaman, langsung bisa berbahasa Indonesia Raya yang baik dengan logat Minang yang kental serta gimana gitu.
30. Selalu berprinsip "Dimana Bumi Dipijak, Disitu Langit Dijunjung, tapi kampung halaman dan pulang kampung tetap nomor satu".
PS. Sorry bagi yang tersinggung, hanya sekedar bercanda dan self critics. GO Padang, Hidup Minang.....tambuah ciek.....

Film Luar Versi Padang

Enemy at the Gates — Lah tibo lawan di pintu…
Batman Forever — Kalalauang
Remember the Titans — Lai Takana jo si Titan
The Italian Job — Karajo maliang
Die Hard — Payah matinyo
Die Hard II — Alun Juo Mati Lai…?
Die Hard III With A Vengeance — Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh…?
Bad Boys — Anak Kalera
Sleepless in Seattle — Mangantuak..
Lost in Space — Ilang di awang awang
Brokeback Mountain — Gunuang patah tulang
lCheaper by Dozens — Bali salusin tambah murah..
You’ve got Mail — Ado surek tuh ha…
Paycheck — Pitih Gaji
Independence Day — Hari Rayo
The Day After Tomorrow — Saisuak
Die Another Day — Ndak kini matinyo..?
There is Something About Marry — Manga si Merry yo..?
Silence of the Lamb — Kambiang pangambok
All The Pretty Horses — Kudonyo rancak-rancak
Planet of the Apes — Planet Siamang
Gone in Sixty Seconds — Barangkek lah waang Lai
Original Sin — Sabana-bana doso…
Mummy Returns — Lah Baliak si One tadi..?
Crash — Balago kambiang
Copycat — Kopi Kuciang
Seabiscuit — Makan Biskuit di Lauik
Freddy vs Jason — Bacakak
Just in Heaven — Lah di Surgo
Air Bud — aia si Budi
How To Lose A Guy in 10 Days — Baa caronyo manyipak urang..
Lord Of The Ring — Juragan batu cincin
Deep Impact — Taraso dalamnyo
Million Dollar Baby — Anak Rangkayo
Blackhawk Down — Buruang itam si Don
Saving Private Ryan — Mahagia les ka si Ryan
Dumb and Dumber — Pakak jo sabana Pandia..

Urang Jerman Timur

Di sebuah desa di Jerman, yang berbatasan lansung jo Jertim dan Jerbar diperbatasan acok urang kadua desa baik yang di barat dan Timur malinteh. Iyo lai dibuliahkan..dek Desa sajo..mungkin ado nan mangunjungi sanaknyo tapi tantara Jerman Timur..yo..kareh..pangawalannyo di perbatasan tu tarutamo urang nan dari Timur..malinteh ka Barat di pariso abih untuak ka Desa di Jerbar panjagonyo...gahar..ditakuti..mamacik sanjato geren..siap tembak. Urang harus dipariso dari ujuang kaki..sampai ujuang kapalo kok pai ka Barat, baitu pulo kok pulang ka Timur.
Jadi ado urang timur...kito sabuik namonyo si Karel sajo tiok minggu dari desanyo yang di timur pai ka Desa di Barat alasannyo mancaliak urang gaeknyo nan di Barat lai ado kemudahan stek... dek panjago nan ganas di Pos Perbatasan.
"Guten tag?"
"Biaso Ndan..ambo liek urang gaek ka Desa di Muko (Barat)"
"Masuak Pos waang dulu den pariso... tingga identitas..."
"Ok...jam bara waang baliak ka Timur Karel"
"Sekita jam tigo sore Ndan"
"Ok..Den catat..labiah jam tigo waang kanai hukum masuak panjaro"
Lah malenggang..si Karel kalua perbatasan manuju ka Desa di Barat nan satiok Minggu hari Pakan (Catatan Penulis: Ruponyo di Jerbar desa-desanyo pakannyo ampia samo jo nagari awak sakali saminggu ada yang protes..ya silahkan aja..nih guwa punya cerita..he..he..he)
Tapek jam tigo si Karel baliak dari Barat jo Sepeda tapi mambaok karuang goni dibalakangnyo
Tibo di Pos... Kepala Jaga mengadakan pemeriksaan
"Apo nan ang baok dikaruang tu Karel?"
"Siap Komandan..kasiak/pasir..nyo untuak panimbun rumah den."
"Bongka..jaan2 waang menggelapkan senjata..granat dari Barat ka timur"
"Silahkan..Ndan"
"Lah inyo bongka karuang nan tatonggok di sepeda tadi ndak labiah..indak kurang yo kasiak/pasir..didalam karuang tu"
Kepala Jaga..ko Utaknyo..kincia2nyo..asli dibawah standar bana jadi...indak bapikia..lain-lain..
Ok..silahkan waang lewat karel..lai indak ado waang salundupkan
Bagitu satiok minggu si karel..pai ka Desa di Barat. Pulang naik sepeda... mambaok karuang nan barisi kasiak/pasir kanai pareso...lewat taruih.
Nan Kepala Jaga ko..yo panasaran
"Si Karel ko pasti ado nan inyo selundupkan ka Timur..."
Tapi kok dicaliak...kasiak nan indak baharago..nan indak mambahayakan Komunis di Timur..
Ah..sungguh mati penasaran Waden dek si Karel Pasti..pasti si Karel ado nan diseludupkannyo (Maklum utak Kapalo Jaga di bawah standar mati penasaran sajo..utak Intelnyo ndak jalan)
Jadi Kamandan Pos tadi lah Pensiun dari Tugas di Pos perbatasan... Pai lah inyo karumah si Karel Waden harus dapek jawek dari si Karel... bia waden indak mati penasaran..pasti ado nan diseludupkan si karel dari Barat ka Timur. Tibolah si Komandan ko di rumah si Karel
"Selamat pagi Karel..."
"Oi..pak Komandan..apo kaba?"
Iyo agak tagalenjek si Karel atas kedatangan si Komandan Jaga
"Jujur karel waden yo mati penasaran ko dek ulah waang nan tiok minggu ka Barat pulang mambaok kasiak/pasir..ka Timur waang tahu ndak manuruik si Jepe urang minang kalo di indonesia..arwah Penasaran ko bergentayangan bantuak pilem Susana..jadul"
"Lan waden lah pensiun..indak ka den tangkok waang Karel ko..rahasio awak baduo sajo..bajanji waden indak ka waden agiah tahu ka Partai do ambo yakin..pasti ado nan angku seludupan dari Barat tapi lolos taruih nan angku baok yo kasiaknyo..lolos taruih tolong..waang agiah tahu apo sabananyo nan waang seludupkan dari Barat ka Timur"
"Kok bantuak itu..yo..lah Komandan lah bajanji iko iyo awak baduos sajo nan tahu nan ambo seludupkan dari Barat ka Timur Tiok Minggu Komandan indak labiah indak kurang SEPEDA!!"
"Haaaaaaa...!!!%$#@@..????"

Gelar Dari Minang

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.
Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc.
Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.
Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, "Nama itu artinyo 'Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."

Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit Meninggal Dunia

Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit meninggal dunia. Istrinda terkenal sebagai orang yang amat pelit, ketat sekali mengeluarkan uang.
Pikir-pikir, akhirnya Ibu Bagindo Rajo di Langit mau memasang iklan di Kompas. Berdasarkan perhitungan Ibu, lebih murah dari pada kirim surat ke seluruh kerabat.
Ibu Bagindo datang ke bagian adpertensi surat kabar Kompas, lalu tanya : "Bara ongkos pasang adpertensi, untuak kasi tau suami awak alah meninggal?"
Secretary yang cantik mungil jawab : "100.000 rupiah minimum, rangkayo."
Bu Bagindo Rajo di Langit: "Wah kok mahal bana, kami hanya mau nulis: Husni meninggal?"
Secretary : "Rangkayo, memang itu tarief minimumnya, tetapi sebetulnya rangkayo boleh menulis 5 perkataan, tidak hanya dua saja. Rangkayo mau tambah tiga perkataan ?".
Ibu Bagindo Rajo di Langit : "Tunggu sebentar Ambo pikir dulu, Nak".
Setelah beberapa menit, Ibu Bagindo Rajo di Langit lalu ngomong : "Gini saja lah, pasang : Husni meninggal dijual mobil Timor".

Operator Telepon yang Suka Bercanda

Pada suatu hari dia kehabisan uang jajan, trus dia mau minta dikirimin ma ortu nya dari kampung. Kemudian dia mengajak saya pergi ke WARTEL buat menelpon ortunya mau minta duit.
Sampai di wartel dia masuk keruang KBU bersama saya, dan dia langsung menekan No tujuan. no tujuan lagi sibuk, lalu operatornya berbicara seperti ini, "Telepon yang anda tuju sedang sibuk, cobalah beberapa saat lagi"
Kemudian dijawab teman saya " Tolong lah mbak aku nggak punya uang lagi, panggilin ibu saya, tolooooooong lah mbak, jangan bercanda donk....."
Dengan wajah polos dia bilang kesaya : "Tuh orang suka bercanda, ngga tau kalo aku lagi benar-benar butuh uang...

Obama Takut Disunat

Bulan Agustus kemarin, aku dapat rizki besar. Rp 30 juta masuk kantong, komisi hasil makelarin tanah pak Haji Uding di Empang Tiga, Pasar Minggu. Karena itu duit cipratan, aku pun berpikir gampang untuk menghabiskannya. Ah, daripada puyeng mikir suksesi 2009 mending jalan-jalan ke Amrik.
Pilihanku pingin lihat kota Washington DC. Mengapa Washington? Karena kota ini adalah pusat pemerintahan negeri super kuat. Disamping itu, kali-kali aja ketemu Obama yang lagi getol unjuk diri.

Rencana perjalananku sudah mantap, besok paginya aku ke USA Embassy di Jalan Merdeka Selatan. Alhamdullilah, setelah diinterview jam 3 sore visa turisku keluar. Besoknya lagi, pesan tiket dan 5 hari kemudian aku take off dengan Singapore Airlines dari Bandara Soekarno-Hatta, straight ke Washington.
Dari kota tua inilah, miracle itu datang. Tanpa sengaja aku ketemu adik tiri Barrack Hussein Obama, Maya Soetoro di sebuah cafe bernuansa Hispanik. Sosok Maya kini mulai famous, karena sering muncul di media massa. Singkat cerita aku pun memperkenalkan diri dari Indonesia, "Hi Maya, I am Agus Bopak from Indonesia."
"Hey, glad to meet u gus," seru Maya. Hebat, suasana pun langsung jadi akrab. Dari wajah memang aku sudah bisa tebak, karakter Maya gampang akrab dengan siapa saja. Kami pun bertukar pikiran sedikit tentang situasi politik di Indonesia dan peluang Obama menggapai kursi presiden Amerika. Baru sekitar setengah jam ngobrol, tiba-tiba ada suara berat dari belakang menyapa,"Maya, sorry...too late!"
Karena terkejut, aku pun menoleh ke belakang. Wow, ini kan Obama (aku ngomong sendiri). Singkat cerita lagi, kami bertiga aku, Obama dan Maya, makin akrab.

Pada satu momen tertentu aku bertanya pada Obama, "Barry (panggilan akrab keluarganya untuk Obama), kehebatan retorika anda selain bakat, apakah anda pernah dilatih khusus pidato?"
"Ha...ha...whuahahahah...whuahaahah...whuahahaha (busyet deh, mulut Obama yang besar itu menganga lebar. Dagunya memanjang, matanya memerah, menyipit dan berair. Perutnya yang rata pun bergetar dan bergoyang kencang)," Dia tertawa terbahak-bahak, gelinya minta ampun. Sampai-sampai capres Amerika yang lahir 4 Agustus 1961 itu, ke toilet mencuci muka, karena ilernya kemana-mana.

Dari toilet, dia menghampiri aku dan berkata setengah suara, seperti berbisik sambil menepuk kuat bahu aku. "Hey Bung! Aku banyak belajar retorika dari SBY. Dia itu mahir memainkan kata-kata. Dia itu orator hebat! Pokoknya Gus (Obama sok akrab sama aku), pemimpin di negeri kamu rata-rata jago pidato."
Aku pun sok akrab,"Oba, if u want...kamu bisa nyapres di Jakarta!"
"Ogah ah! (Syet dah, dia bisa bilang 'ogah') Aku mesti sunat dulu dong..."

Onde-onde Menyakitkan Hati

Ini pengalaman Tommy yang tak terlupakan. Sungguh peri dan menyakitkan... Malam minggu ke tiga bulan Oktober kemarin, Tommy ternyata simpan hati ke Ria teman kerjanya, di perusahaan jual beli 'hape'. Pada saat yang tepat, Tommy pun bertandang (pedekate) ke rumah Ria. (Lumayanlah tuh cewek berdarah Manado. Kayanya ada darah portugis mengalir di bibirnya: Tebel-tebel asik kayak bibir Sophia Latjuba).
Singkat cerita, Tommy pun mengetuk pintu rumah Ria. Dia disambut Mama Ria dengan ramah, "Silakan duduk dulu di teras ya. Nanti ibu panggil si Ria."
"Terima kasih Bu. Maaf saya mengganggu," kata Tommy dengan badan setengah membungkuk.
"Ah ga' apa-apa dek," kata Mama Ria sambil melangkah ke dapur, lanjutin bikin kue onde-onde.
(Sekedar tahu, kue onde-onde khas Manado, bentuknya bulat putih yang ditaburi parutan kelapa. Isinya gula aren. Makan kue ini mesti hati-hati. Mengapa begitu? Kue ini begitu mateng dikukus, kelihatannya sih bisa langsung dimakan sambil ditiup-tiup. Bagian luarnya memang cepat dingin, tapi awas isinya gula aren panas. Jadi coba anda bayangkan bila kue itu "meledak" dalam mulut. Yakinlah lidah seperti dibakar. He...he...)
Kembali ke suasana rumah Ria... "Ria, tuh ada temanmu nunggu di teras. Oh ya, nih bawain onde-onde yang baru mateng, buat tamunya," kata Mama Ria sambil mengedipkan mata.
"Iiiiih..! Mama nggak banget deh. Apaan pake acara kedipin mata segala," sela Ria dengan mimik setengah mateng.
Dengan muka mesem-mesem, Ria pun ke teras sambil membawa sepiring kecil onde-onde baru mateng.
"Hai Tom apa kabar?" sapa Ria. "Baik-baik aja Ri. Kamu cantik deh malam ini," rayu Tommy.
"Uhh, dasar gombreng. Jelas-jelas aku belum mandi. Masih bau onde-onde, dibilang cantik pula. Udah jangan obral rayuan deh. Nih Tom! Cobain onde-onde buatan mama aku. Oke ya, aku tinggal bentar. Aku mandi dulu ya Tom." Kata Ria sambil buru-buru ke belakang.
Begitu Ria ke dapur, hmm! Tommy pun menyabet satu onde-onde di atas meja. Dan bluppp...! Onde-onde baru mateng itu pun, langsung masuk rongga mulut. Dan "nyrotttt!", kue berisi gula merah panas itu pun meledak... (coba Anda bayangkan, gula panas itu meneyelimuti lidah, rongga mulut dan kerongkongan. Panas...panas...Uhhh panassss).
Rupanya Mama Ria dengar, erangan tertahan di teras. Dia pun ke teras dan sambil menahan tawa, melihat Tommy 'menangis'.
"Dek, kok nangis sih. Ada apa? Ada berita duka?" Tanya ibu Ria berpura-pura bego.
"Uhh, ndak apa-apa Bu. Saya sariawan Bu. Jadi telan apa aja, rasanya nggak enak dimulut. Mungkin kelapa di kue onde-onde, yang bikin perih ya bu," jelas Tommy dengan muka aneh, seperti habis nangis (muka memerah dan meringis).
Mama Ria pun buru-buru ke belakang seperti kuatir, dan menemui Ria. "Kasian si Tommy... Onde-ondenya meledak di mulut. Lidahnya perih kena gula panas. Dia seperti menangis. Sana urus dia!" Seru Mama Ria, sambil mengedipkan mata.
"Iiiiih mama jahat! Kalo nggak suka sama orang, jangan pake acara ngerjain dong," kata Ria kesel banget...

Telepon Nyasar

Mulanya dari teman gue yang namanya CACA yang di telpon sama cowo’ misterius yang konon katanya namanya RYAN???
Terlalu keselnya si caca ini telpon pake’ telpon rumah dan alhasil si cowo’ itu ngangkat dan gue kibulin!!! Ha.. ha.. ha..
Dia itu nanya nama si CACA, tapi… kagak di kasih tau gara - gara itu CACA pemalu…..!!! RIBET KHAN…??? gak lama kemudian, ada gue nie… friendnya CACA yang siap membantu kapanpun, dan gue ni agak pinter ngibulin orang.
Waktu gue lagi maen di rumahnya CACA, gue ini di suruh ama si CACA buat ngibulin itu cowok supaya kapok yang SUPER RESE’!!!! trus, suatu hari, nelfon itu si cowo’ rese’ (Ryan). Dan ternyata ntu cowo’ oon benerrrrrr...
Waktu si CACA lagi sholat maghrib, nah tu cowo’ nelfon dech ke hp CACA. Ya… karena ganggu gue yg lagi maen, ya gue angkatlah… KKRIIINNNG....
Ryan: "Halo…."
Gw (Ara): "Halo juga… sapa ya…?"
Ryan: "Gue ???"
Ara: "Lo napa sih kok telpon gue trus sich…" ( gue lagi nyamar jadi CACA )
Ryan: "Enggak… Cuma lagi iseng mencet – mencet nomer…"
Ara: "Masa…..????"
Ryan: "Bener kok… rumahmu di mana???"
Ara: "Di deket tugu pahlawan" ( ngibul…)
Ryan: "Loe anak mana? Gue anak gresik"
Ara: "Gue anak……. Jakarta" ( ngibul lagi…)
Ryan: "Kok bisa nyampe sini…???? Papamu orang Surabaya?"
Ara: "Iya… taip nyokap gue orang rada – rada bule gitu… bukannya sombong. Ortunya mama gue itu orang Jerman… trus mama gue lahir di sono…. Ketemu ama papa gue yang di Surabaya… nikah dech…"
Ryan: "Boleh gak maen ke sana…??"
Ara: "Ya gak apa-apa ,kebetulan mama gua lagi masak enak lho…."
Ryan: "wah… kebetulan donk…"
Ara: "Kapan loe maen ke rumah gue?"
Ryan: "Kapan-kapan aja…"
Ara: "Ya… gak bisa, bulan depan gue mo pindah.
Ryan: "Kok pindah mulu?"
Ara: "Ya bokap gue sering dinas sekarang aja lagi di Swiss. Sebenarnya papa gue ngajak ke Swiss, tapi gue gak mau soalnya gue lebih mencintai Indonesia dan akhirnya ke Surabaya lalu mau pindah lagi ke Bandung."
Ryan: "Enak donk di bandung. Khan banyak artis"
Ara: "Iya emang..."
NUT… NUT…. NUT….
Tiba – tiba telfon di tutup.

Pizza Rasa Jengkol

Jadi gue punya temen.. temen SMP, dia gengsi nya 100% tapi PELIT ..
Namanya adalah Angga, jadi dulu , dia ajakin gue kerumah ceweknya, tapi dia minta makan ..jadi kerumah gue dulu.
Gue sediain tuh makanan .. karena gue emang orangnya dermawan ,gue kasih dia keripik ajaib dari kampung gue .. dia makan tuh pakai
nasi + ayam + keripik ajaib .. buset ampir setengah toples di embat smua ..
Waktu selesai.. gue ma dia pergi tuh ke rumah ceweknya ,tiba-tiba gue liat dia hembusin mulut ke tangan ..
Ceweknya tanya..
Cewek-nya : "Ehh.. napa yang?"
Angga : "Gak .. mulut gue gak enak ni?"
Cewek-nya : "Napa?"
Angga : "Tau bau nya kecutt abiss..."
Cewek-nya : "Emang makan apaan ?"
Angga : "Tadi siang gue makan pizza (biasa orang gengsi)
Cewek-nya : "Coba sini mulut kamuuu.. busettt bau abezzz.."
( Gue ketawa-ketawa aja tuh )
Angga : "Kenapa yang ? bau ya.. emang ni pizza nya bau banget.."
Cewek-nya : "Oo ..emang skarang ada ya , pizza yang rasa jengkol??????"